Психолог Мэг Джей написала о том, как важно внимательно отнестись ко всему, чем вы занимаетесь в возрасте двадцати-тридцати лет:
Найти хорошую работу
В какой-то период большинство двадцати-тридцатилетних (как и я сама в своё время) остаются без работы. В итоге они либо находят занятие, которое не соответствует квалификации, либо работают на условиях частичной занятости. Иногда это становится временным решением проблемы: позволяет оплачивать счета, пока мы, например, готовимся к сдаче теста при поступлении в магистратуру по курсу менеджмента или проходим в ней обучение. Однако работа, не соответствующая уровню квалификации, не всегда бывает средством достижения цели. Иногда это просто способ ничего не делать — как в случае управления горнолыжным подъёмником или участия в деятельности музыкальных групп, которые один мой знакомый топ-менеджер назвал «вечными группами».
Если после получения университетского диплома у человека в резюме слишком много непонятных записей о работе в сфере розничной торговли или в кафе, это наводит на мысль о его деградации. Такой род деятельности может негативно сказаться не только на резюме, но и на всей жизни. Результаты исследований свидетельствуют, что если человек на протяжении всего девяти месяцев занят на работе, не соответствующей его квалификации, у него может быть более высокий уровень депрессии и более низкий уровень мотивации, чем у ровесников, — даже у тех, у которых нет работы.
Экономисты и социологи сходятся во мнении, что работа в возрасте от двадцати до тридцати лет имеет чрезвычайно сильное влияние на карьерный рост в долгосрочной перспективе. Около двух третей повышения заработной платы приходится на первые десять лет профессиональной деятельности. Как бы благополучно ни проходил этот период, те, кто начал делать карьеру достаточно поздно, так и не смогут догнать начавших продвигаться по карьерной лестнице раньше. В итоге у многих людей тридцати-сорока лет появляется ощущение, что они заплатили слишком высокую цену за ту случайную работу, за которую брались в двадцать с небольшим.
Выйти за рамки тусовки
Молодые люди двадцати-тридцати лет ограничивают круг общения только единомышленниками из числа ровесников. Некоторые поддерживают постоянные контакты с одними и теми же людьми. Наши друзья могут прийти на помощь, когда мы болеем, но именно те, с кем мы едва знакомы, способны быстро и самым радикальным образом изменить к лучшему нашу жизнь.
За десять лет до появления Facebook социолог, профессор Стэнфордского университета Марк Грановеттер провёл первое и самое знаменитое исследование социальных сетей. Грановеттер провёл опрос среди жителей пригорода Бостона, недавно сменивших работу, и пришёл к выводу, что наиболее ценными с точки зрения поиска работы стали не близкие друзья и члены семьи, хотя, предположительно, именно они должны были оказать в этом самую существенную помощь. Напротив, в трёх четвертях случаев новая работа была найдена благодаря информации, полученной от людей, с которыми участники опроса виделись редко или время от времени.
Когда я советую молодым людям двадцати с лишним лет использовать силу слабых связей, я часто встречаю сильное сопротивление с их стороны. «Я не люблю заводить полезные контакты», «я сам хочу найти работу» или «это не мой стиль» — такова их типичная реакция. Я принимаю подобную точку зрения, но всё равно, когда мы ищем новую работу, или вторую половину, или возможности другого рода, именно люди, с которыми мы едва знакомы, способны коренным образом изменить ситуацию к лучшему. Всё новое почти всегда приходит из-за пределов нашего внутреннего круга.
Когда вы просите людей, с которыми поддерживаете несильную связь, дать вам рекомендации, высказать свои предложения, познакомить с кем-то или провести хорошо продуманное информационное собеседование, я рекомендую придерживаться того же подхода: пробудите интерес к себе. Продемонстрируйте свою адекватность. Проведите необходимую подготовительную работу для того, чтобы точно знать, что вам нужно или к чему вы стремитесь. А затем вежливо попросите об этом. Некоторые из тех, к кому вы обратитесь с просьбой, ответят отказом. Однако многие согласятся её выполнить.
Перестать равняться на Facebook
Вы очень удивились бы, узнав, сколько часов в неделю я слушаю разговоры о сети Facebook. Многие мои клиенты считают, что их жизнь в том виде, в котором они подают её в Facebook, каждый день кто-то оценивает и обсуждает. Они неохотно признают, что проводят много времени в сети, размещая фотографии и комментарии, снова и снова просматривая их, пытаясь увидеть свои страницы в Facebook такими, какими их видят другие. Им кажется, что так поступают только они. Но на самом деле они в этом не одиноки.
Для многих Facebook — не столько инструмент поиска друзей, сколько возможность отслеживать информацию о них. По данным исследований, пользователи Facebook в среднем тратят больше времени на просмотр страниц других пользователей, чем на создание контента собственных. Самые активные участники социальных сетей (чаще всего это девушки, которые размещают фотографии и видео, а также следят за обновлением статусов) используют их для социального наблюдения. Такие любители социальных расследований не столько устанавливают или поддерживают контакты с друзьями, сколько наблюдают за чьей-то жизнью. Присутствие в Facebook превращается в борьбу за популярность, когда получить «лайк» — это всё, что имеет значение, быть лучшим — единственный достойный вариант, а внешний вид партнёров важнее их поступков. В итоге социальная сеть становится ещё одним местом обитания, но не для жизни, а для создания видимости жизни.
Большинство молодых людей после двадцати достаточно умны, чтобы не сравнивать свою жизнь с жизнью знаменитостей по их микроблогам. Тем не менее они воспринимают изображения и посты в Facebook как нечто реальное. Им не понятно, что большая часть людей просто скрывает свои проблемы. Подобный самообман заставляет пользователей социальных сетей постоянно сравнивать свой социальный статус с какими-то более высокими стандартами. В итоге их не настолько уж безупречная жизнь выглядит неудавшейся на фоне чужой, якобы замечательной.
Завязать серьёзные отношения
Многие мои клиенты двадцати с лишним лет либо не воспринимают любовные отношения всерьёз, либо им кажется, что они не должны этого делать. Но около тридцати лет у них вдруг совершенно неожиданно возникает острая потребность во вступлении в брак.
Точно установлено, что брак между молодыми людьми, не достигшими совершеннолетия, — самый неустойчивый. Многие убедились в достоверности принципа «чем позже, тем лучше», но учёные приходят к несколько иным выводам. Результаты последних исследований показывают, что женитьба после двадцати действительно предотвращает разводы, но это касается исключительно возраста до двадцати пяти лет. После двадцати пяти прогнозировать вероятность развода практически нереально.
В возрасте от двадцати до тридцати лет нельзя довольствоваться малым и тратить молодые годы на ничего не значащие отношения, которые вряд ли будут успешными. Как и в случае с работой, хорошие отношения не возникнут из ниоткуда, когда нам это будет нужно. Понадобится несколько осмысленных попыток построить их, прежде чем понять по-настоящему, что такое любовь и обязательства.
Комментариев нет:
Отправить комментарий